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冰火二重天

克群撑伞留念

ゼ了八小时的ミ 整个人都不好了

看过古装剧的朋友都应该知道,后宫妃子犯了过错或是失宠,面对她们的惩罚将是被打入冷宫。

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威海海景让克群开心不已

非常困 全程一个字也没听进去

其实被打入冷宫的皇妃和百姓坐牢并无差别,不仅会被剥夺身份,她们在冷宫内的生活也会比以往更加凄惨。虽然皇宫里的建筑房屋都很漂亮,可是即便是华丽的房子,却依然能让这些妃子感觉到被囚禁的气息。

谈到生育,估计很多人,尤其是男人和未婚的女孩子,估计马上要绕道走人。生育的话题,既乏味,又絮叨,且既然是每个女人都必须经历的,那又有什么值得谈呢?千篇一律的平常家事,提一下都很浪费时间。

吴克群在彩排现场

都在和睡神抗争 完败

被打入冷宫的妃子即将被贬为庶人,她们在宫里不得自由出行,面对她们的是凄惨和阴暗的生活。中国古代史上被打入冷宫的皇妃不计其数,她们的命运曲折坎坷,皇宫中的女人身不由己,只能听天由命。

要别人耐着性子听这样的絮叨,确实让我有些惶恐,但于我而言,这却是我“做女孩”与“做女人”的分水岭,是我生命里,一件特别重大的事情,甚至是刻骨铭心的体验。所以尽管乏陈,尽管絮叨,我依然想把它记录下来,作为自己的一个纪念。

吴克群在彩排现场

中间老师爸爸做了青椒炒肉丝

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我记得做女孩子的时候,每每一想到要经历婚姻,经历生育,就会尤其害怕甚至是恐惧,那意味着,我将会丧失自我,我将不再有梦想与自由,我将要把迁就与妥协视为理所当然,我将会被困在围城里,经历我一眼就能望到头的女人的生活,然后在这一潭死水里,棱角被慢慢磨去,所有的关于自我的坚持,都将消耗殆尽。

中秋佳节台风来袭,歌手吴克群﹙Kenji﹚13日晨经韩国往山东威海参加中秋晚会,吴克群祸不单行,先是腰伤不良于行,又担心班机停飞,一夜不成眠等候通知,顺利登机后,却又因台风环流,飞机沿途颠到不行,让他的椎间盘突出更疼痛难耐,他早想到此灾,出发前先把爱车的靠腰垫拆下带上飞机使用,否则后果更不堪设想! 吴克群昨清晨坐8点飞机经韩国入山东参加一年一度中秋晚会,他前晚工作至午夜,之后风雨加大,令他感受台风威力,他辗转不成眠,干脆起床看电视抒压,并等候经纪人通知班机是否起飞;他近日护腰有成,打针、物理治疗、推拿样样来,为了中秋节的表演,他带了中药、西药、类固醇大小药包数十包,一点也不敢松懈,他苦笑:我真成了药罐子!不过为了表演及之后的演唱会,他说:再来100包我也吞下去!顾全大局。 吴克群有先见之名,知道旅程将一路颠簸,特别拔下爱车的护腰气垫登机,戏称这是靠腰垫,腰有得靠,就不会叫了!果然整路乱流,餐盘、食物都滋滋作响,他的腰幸亏有垫,否则叫得就是我了!他还自我安慰,如果前几天腰痛是三级,昨天这样只算二级,复原渐入佳境中! 对照在台湾起飞前凄风苦雨,到了山东却是艳阳高照,他大叫:真是冰火五重天!。到了威海他立即赶往现场彩排,舞台就搭在海边,演唱时还看得到浪花拍打在台边,令人心况神怡,不过天枰座的他,却又开始担心台湾的台风滞留,怕下周一还飞不回来,因为周二还要拍MV,他叫:飞得出来,会不会飞不回去?经纪人郭明惠好气好笑安慰他:这我来烦就好,你把今天表演作好就好!他感谢主办单位调整他唱慢歌《为你写诗》,因脚麻他被医生勒令暂不得跳舞! 此外,在韩国转机有个小插曲,他和经纪人明惠本想趁转机吃顿小烤肉,没考虑到韩国有时差1小时,因此一下机就听到广播在找寻他们2人登机,饭吃不成,老吴又腰痛走不快,2人又急又气,不知该怎么办,最后机场找来运行李推车,载他们快奔登机门,中间还任性硬是买了甜甜圈果腹,为台风出差又增添一则乌龙花絮!

胡萝卜鸡蛋汤还为我特意煎了鸡肉

前段时间,宫廷剧《如懿传》火热上映,剧中的主人公如懿正是古代皇妃的缩影。她出身名门望族,起初骄傲任性,可是随着家道中落后性格逐渐沉稳。在皇宫中体会到了世态炎凉,由此更加懂得承颜候色。

那时候,我常常在大街上,注视人群里那些上年纪的阿姨大妈,她们乐呵呵的神情,在我看来其实相当麻木。尽管我知道,自己终将有一天,必定会成为她们那种样子:肚子凸起,胳膊粗壮,腿脚笨重,眼神呆滞------现在想来,不过是为赋新词强说愁的幼稚。

有家的味道太好吃了 简直感动到流泪

她和乾隆皇帝渐行渐远,正所谓伴君如伴虎,皇宫内处处是陷阱,一不留神就会深陷泥潭。如懿曾被打入冷宫,其中的酸楚或许只有她自己知道。

所以,结婚时,我自认为是很无奈、很不甘心的。29岁的年纪,对于结婚的女孩子,其实有点晚,或者更直白地说,有点赶末班车的味道,已经是没有什么选择的余地了。

下午困的不行不行

今天和大家盘点的是明清史上被打入冷宫的皇妃,她们命运多舛,荒凉的生活远比普通百姓更令人惋惜。

可尽管上了这趟车,但在履行“女人的天职”这件事上,我还是逃避了三年。我找了很多借口,告诉丈夫我为什么不想那么快要孩子,甚至不惜故意把自己整得多么有事业心似得,好躲避那份我其实并不理解的责任。现在回想起来,那时候逃避担负生活的负累与生命的沉重,其实只能说明我自己有多么苍白。

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不知从哪一天开始,忽然就想通了。也许是两人世界过久了,寂寞了,也许是慢慢觉得,反正躲得过初一,躲不过十五,也许是几年平淡的婚姻生活下来,把棱角和心气都消磨平整了。总而言之,我愿意生孩子了,心甘情愿,没有任何逼迫与不得已。

卧槽 吓了一跳 这什么鬼

王恭妃是明神宗后妃,原本只是皇宫里的一名宫女。后来在一次向李太后请安的时候得宠,并为皇帝生下了一名男孩。但是由于群臣和太后一直都认定这名男孩理应是皇太子,可是明神宗却并不愿意,还处处排挤她。

那年,终于有喜了。怀着莫名的忐忑去做了人生的第一次产检,医生告诉我说:你怀的是双胞胎。简直是喜出望外啊!这不是我一直最渴望而奢求的结果吗?总算是功夫不负有心人,老天爷对我真是太好了!

简直了 竟然全球崩盘

王恭妃虽然被册封为贵妃,可是并没有得到应有的待遇,时常受到郑贵妃的压制和迫害。皇帝对她十分冷落,后来将她长期幽禁在冷宫,因为哭泣过度导致双眼失明,最后郁郁而终。

可惜我高兴得太早了。

金融市场动荡太可怕了

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医生提醒我,因为合并了子宫外壁肌瘤,双胎的话,雌激素是倍增的,这样,子宫肌瘤也会随着胎儿的成长,以不可预知的速度增大,到时候,能否保全胎儿,要看我的造化。为此,医生甚至建议我去减胎:“能保住一个,也比两个都保不住强,而且,这样对你自己也更安全。”

昨天你还在天上

珍妃是清朝末年光绪帝妃嫔,光绪皇帝生前对珍妃最为宠爱,也有可能因此遭到了慈禧的厌恶。珍妃很早就接受了西方思想,所以她对满清的封建思想以及宫廷的死板礼教感到抵触。

医生的话把我吓住了,我顿时陷入了悲喜交加的境地:减胎,减哪一个呢?他们投胎到我这里,我如何能去决定哪一个生,哪一个死呢?想到这里,我不免流下眼泪来,不知如何是好。

今天就不知道在地狱第几层

她从来不会攀附权贵,比起普通的皇妃更有胆识,所以常常会顶撞慈禧太后,也因此引起了慈禧对她的强烈不满。

回到家里,我前前后后想了很多遍,终究是觉得对一个生命来说,减胎实在太残忍。医生对我的无理性感到很无奈,但我真的不会考虑减胎的。于是,我开始在内心做祈祷,我决心鼓足勇气承担所有的困难与后果,包括承担那个最坏的结果。但我依然怀有期望:只要两个宝宝能安然无恙的生下来,我情愿承担所有艰难,哪怕是减去我十年寿命。

好想把手上这两只票抛了换讯飞

可悲的事情终究发生了,慈禧太后借故带走了珍妃,在慈禧的安排下,珍妃被投入井中致死,年仅24岁。

接下来的日子,我严阵以待,准备时刻进入战斗状态里,这场“一个人的战争”,需要打一年。这件对很多人来说的家常小事,到了我这里,却成了天大的大事。我准备全力以赴,害怕稍有闪失,就将功亏一篑。

但最近讯飞也是连跌不止

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没过几天,我就陷入了恶心呕吐和厌食中。刚开始的时候,我浑身没力,感觉每一分每一秒都处于一种晕车的状态里。胃里明明翻江倒海,却梗喉咙中间,想吐又没法吐,不吐又忍不住,这样每时每刻无终了的晕吐,简直让人难受到极点。于是我开始有意识地让自己睡觉,睡着了,就不会有晕吐的感觉了。

好几次想去抄底 又怕没有底

张裕妃是明熹宗朱由校的妃子,她的经历和命运更加悲惨。张裕妃为人直率,敢于直言不讳,对当时权倾朝野的客氏和魏忠贤极为不满,所以被他们看成是眼中钉肉中刺。

因为体质过于差,子宫肌瘤又容易导致滑胎,我除了每天卧床养胎,还需要依赖黄体酮保胎。怀孕的头三个月,我每天都要去社区医院打针。护士也熟知我了,也常常开我玩笑:这一百多针下去,屁股都会被打烂的。到了后来,护士要找个能打针的位置都难了,又笑话我说:真是被打得屁股开花了。不过我那时候倒是觉得,屁股烂了也是没关系的,只要宝宝没事。

果然这种游戏 不是一般人可以操作的

后来张裕妃怀有身孕,客氏为了报复他就以莫须有的罪名将她打入冷宫。张裕妃居住的冷宫很特别,是宫殿夹道,常年风吹日晒,就连一间破屋子都比不上。

女人怀孕,遇上妊娠重度反应,那种难受,估计男人是没有办法体会的。

还是安安心心 踏踏实实工作

客氏命人断绝她的饮食,当时正是暴风雨天气,张裕妃为了生存只能爬在地上喝雨水。整整2个星期,张裕妃没有吃过一点食物,喝的也都是不干净的雨水,最终由于身体到达了极限而被活活饿死,年仅18岁。

每天,即便是强忍着,一天吐个十几次,算是再正常不过了。我天天卧在床上,日夜颠倒着呕吐,却吃不下任何东西。哪怕是平时特别爱吃的食物,到了这时,除了引发呕吐感外,是不会有任何味口的。

等手上跌完老娘就不玩儿了

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但是不吃东西,我的体质只会更差,肚子里的宝宝是更加危险的。于是我每天最努力做的事,就是啃几个小馒头。鹌鹑蛋大小的馒头,换成平时是一口一个,但是现在,我却要花上近一个小时才能真正吃完。我数米粒似的,把小馒头捏碎,一点一点送进口里,任何意义上的大口吃,都会引起我剧烈的呕吐,把先前的努力付之东流。更别提什么青菜鱼肉,只需一看见,就立马剧烈呕吐。

好好学习才是王道

皇妃虽然贵为皇帝的妃子,比起平民百姓更具有地位和权力,可是宫廷斗争也是极其残酷的。她们在宫中生活如履薄冰,随时都有可能身陷囹圄,她们的命运比起普通人更加险峻。

有时候,一不小心闻到了厨房的油烟味,肚子里好不容易吃进去的馒头,又被吐个精光。吐到没有东西吐时,就吐出许多血丝来,吐得尿失禁也是常有的事。便秘也严重到了不拉住门把手,就没法拉出来的地步。那种憋足劲的样子,想想是多么难为情,但是我已经顾不得了,我只顾得上我的宝宝,是不是好好的待在我的肚子里。

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然而这一切都是注定的,凄惨女子的背后总会隐藏了一段悲壮的故事。

那时候,我变得异常敏感与娇气,外界任何噪杂的声音,到了我这里都是无法忍受。而小区旁边偏偏又是个石材厂,切割声日夜不断传到我耳里,那种焦躁不安,使得我对深山老林有着强烈的渴望。我记得有个晚上,因为持续不断的噪音,我从主卧室里爬起来,换到客卧,客卧也不行,我又换到儿童房和书房,这样好几轮折腾下来,已经接近凌晨时分了,我还是没法睡觉,最后,我干脆抱了一床席子,在卫生间里躺下来,竟然睡着了。

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好不容易熬到第三个月,我想呕吐的苦日子总算要过去了。可日子一天天过去,我的呕吐却更加加剧了。浑身上下没有一个地方是舒服的,又特别畏寒,由此喝水也吐,甚至闻到电风扇的气味都吐。现在想想母亲那时候伺候我真难:七八月酷暑天气,深圳的炎热更加非比寻常。我却必须把家里所有门窗都关闭,不能开空调,不能开电扇,那种闷热正常人怎么受得了呢?

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一次,母亲做饭时,热得实在不行了,就偷偷开了电扇对着天花板吹。去客厅吃饭时,我裹着厚厚的被子,因为闻到了电扇吹出来的风的气味,忽然一阵哆嗦,又是一顿天昏地暗的呕吐。母亲见了我这样,就说:“你不吃点苦,哪能这么容易得一声妈妈的叫唤。”我想的确是啊,做母亲哪里那么轻而易举。至少,我这辈子,终于体会到了什么叫气若游丝,奄奄一息。

到了四个多月,我开始有小产迹象,经常是会忽然腹痛不止,伴有流血迹象。最严重那次,是我躺在床上,剧痛打滚,流血不止。我当时痛得浑身冷汗直冒,以为就此要与宝宝永远道别。

那天的悲伤难以言表,我惊恐着等待丈夫赶回来送我去医院。从上午9点多钟开始,我与丈夫马不停蹄,整整一天粒米未进,跑了4个医院,不是处理不了我的病情,就是没有床位住院。医生冷冰冰的按部就班,他们无法理解我焦灼的痛苦与恐惧,而对我而言,一个小小的拖延,就会导致我与宝贝终生无缘再见。这种痛苦的心情,除了自己,我想没人能够体会。所幸一直折腾到晚上11点,终于有家医院有床位收留我。接下来,我打了整整十天的吊针,每天八九瓶,一瓶接着一瓶,日夜赶着输液。我的母亲看着我这样受罪,很有些难过。但那时候我却是安心的,欢乐的,因为我肚子里的宝宝,终于保住了。

孕吐持续到第六个月,基本就停止了。两个宝宝已经会在肚里踢来踢去了,我的肚皮经常会被他们东打一拳西捶一下而鼓起来,就像是有韵律的体操。他们常常换着来踢打,所以无论白天黑夜,我总是会被他们踢醒,有时候他们跟商量好了似得,会左右夹攻,一起来踢我,有趣极了。

孕吐是过去了,但是肚子越来越大,也是个令人头疼的问题。接近快过年,深圳也开始寒冷起来。我跑遍了所有商店,也找不到能穿进去的孕妇裤。实在没办法,我就把裤头剪开一半,缝上两根带子,这样虽然勉强能把肚子塞进去,但看上去很邋遢。我平日很爱美的,但这时候,也是顾不上了。走路的时候,我总也必须用双手托住肚子,不然,肚子是会直接坠下去的,这样看上去似乎很像袋鼠,不然何以主任医生每次见到我,就说袋鼠妈妈来了。

吃饭的时候,开始够不着桌子了。我索性就把肚皮当桌子用,居然汤碗放上去,稳稳当当的。把肚子当成饭桌吃饭,估计是双胎妈妈才有的特权了。

还有一件让人难以忍受的,是因为肚子太大,几乎扯断了所有肌肉间的纤维,妊娠纹遍布不消说,那奇痒难忍的感觉彻夜折磨着我,任何橄榄油都不起作用,我只能轻轻摸肚皮以此缓解奇痒,即便如此,半透明状态下的肚皮,还是被我摸烂了,结满了黑色的令人恶心的痂,像极了发霉的破布袋的样子。我知道很多人都没法正视我破败不堪的肚皮,但是只有我自己知道,丑陋的肚皮下面,藏着我多么宝贝的孩子。

七个多月了,胜利开始在望。但不幸的消息又来了,其中一个胎儿出现了严重的溶血症,医生告诉我,即便是药物治疗,胎儿随时可能在肚子里死亡。听到这样的诊断,我几乎要惊惧到晕过去。再没有人像我一样,每时每秒祈祷着,每时每秒惊醒着,害怕自己一旦睡着,宝宝就会命丧黄泉。这样的疲累与焦虑,一直折磨我到孩子生下来为止,即便是剖腹产手术那天清晨,我都依然老老实实把治疗溶血症的汤药喝完,我固执的坚持着,一定要尽我的努力,保宝宝最后一刻安全。

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