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我的故事和片无关

       少女时代的神经质文章都给他翻出来了!
       我有过属于我自己的小狗的,它有一个很土的名字叫小灰...
       到现在我还是记得它第一天到我家的样子,小小的,有一点点米色的。它把头闷在一个角落里,时不时回头来看看我们,怯生生地,亮亮的眼睛里有恐惧也有好奇,有躲闪也有渴望。只是那个时候的我,并不知道有米色这种颜色,否则它就会有一个小清新的名字叫小米。
    后来发现,它跟我是一个性格,只是怕生。熟悉起来以后我才发现它其实是一只疯疯癫癫的狗。它喜欢跟仙人掌过不去,每次被扎疼了还越挫越勇;它喜欢跟着我走来走去,甩也甩不掉;它爱抱着我的腿不放,每次喝退又马上摇摇尾巴扑上来。后来,它被关到了院子里,于是就每天在纱门外面眼巴巴地望着里面,坐着、趴着、躺着,只要稍微一开门,它就往里窜,因此家里人进进出出都要随手带上门。
    我爱它,因为在那段叛逆得最厉害的青春期里,它于我而言就是无言的伙伴。某天拎着两个水壶去院里,没有手关门,心想它肯定冲进去了,但是回来时却发现某只竟然乖乖地坐在门边等我。虽然我曾觉得它老是粘着我很烦人,但那个瞬间的我却顿时觉得只有我的狗愿意等等我,回过头来等我追上它的脚步,只有它愿意听我说长论短,没有是非没有对错,只有它愿意即使是被我骂也不冲我发飙,不闹不反击只是一副知错的模样,只有它愿意吐着舌头傻笑着一直努力跟在我身后......
       我不是没有考虑过,有一天它也会离我而去,毕竟它的寿命远远不及我,只是我更爱当下,只是我并不知道死亡可以来得那样快。某天下午放学回家,爷爷说要向我宣布一个消息,说是我的狗离开我了......
      我对着门外它一直等待着的位置发了好久的呆,揪心的恨褪去之后,我突然就感到自己的无力——我,什么都做不了,在生命和死亡面前,我渺小得要死。我对着路上的每一只狗叫小灰,可是再也没有某只雀跃地扑上来。梦寐以求一只小狗,可是我的第一只小狗我却保护不了它....我觉得自己并不贪心,我要求的一直不多,可就这样一个小小的东西,我都没法捍卫。我的狗,它愿意义无反顾地守着我,而我呢,我守护不了它。多年以后,我仍旧常常在想,如果我可以对它好一点,如果我可以打开门让它撒开腿跑进来,如果我可以.....是不是就可以不会让死亡这么早地把我们分开.......
      没有如果......这些如果在时间里沉淀成一种苦涩难言的心情,且随着岁月的增长愈发柔韧得按不回去。我总是一再地感到自己的软弱和无力,这种情绪一再地拔节,以致觉得我根本没有能力保护任何我所爱的......
       太高估自己,想要把这段记忆束之高阁,觉得可以自由地选择遗忘和铭记的部分,然后我又可以继续养另一只狗,或者,就养一只独立不粘人的猫吧。
    电影又唤醒了记忆,我是头一次,看了某个电影之后这样厉害地丢人地大哭,突然被揭开伤疤的感觉很坏。教授的小八,死在了绝望的等待里,我的小灰,死在了不留情面的车轮下......真的很想讨厌狗这种生物,它们单纯而执着的爱让人难以狠下心来割舍。世界太大了,可是它们的心又那么小,小得只装得下主人...
       也许我的狗是幸运的,因为它比我先死,可以不用忍受失去我以后那样漫长的绝望和孤独,那很好。
    亲爱的,多年以后,你也还是会在天堂或是地狱的入口等着我的吧,一如当年的模样......

当一个人看过的电影多了之后,我便想,如果这样——

一、我希望永远不要再遇见你

火车轰隆隆的进站了,蓝希摘下自己的耳机,一路上一直在听歌,戴上耳机的一刻像是进入了自己的小世界,只被音乐自己喜欢的音乐弥漫,摘下耳机又回到了布满人群的现实世界,面对自己的工作和生活。走出火车的一刻发现天空飘起了小雪,雪花零零散散,等到坐进出租车的时候,地面已经下白了一层,汽车开过的地方留下一条又一条优美的线条。终究还是在这个城市见到了雪,记得十年前他曾经热情的邀请自己来这里看雪,那个时候最终也没真的来看看。其实有时候不免会想,当初的每个决定如果不是那样的,会不会如今的样子也会不同呢。

这个偏北的城市果然很冷,打开出租车门一股妖风袭来,蓝希抱紧自己向着宾馆的方向走。这次来这个学校是为了进行校园心理健康讲座,顺便宣传自己的公司。自己本不必亲自来,但是不知怎么看到这个学校的名字的时候,突然想借此机会来看看。这可能也算是“我来到你的城市,走过你来时的路”?

洗了个热水澡果然舒服,全身的寒气都被赶走了。换上厚衣服出去找食吃。夜幕完全降临前的天空很美,蓝紫色的光辉伴着橘红色的灯光,有一种深沉的美感。果然空气好的城市天高云阔,深吸一口清凉的空气,精神立刻足了一些,感觉身体仿佛被注进了灵气一般。

来到了一家牛肉面店,吃一口正宗的牛肉面是必须的,大块大块的牛肉,吃起来很带劲。带起头看见店里居然还有贴满便利贴的许愿墙,真是一家好文艺的牛肉面店哦。好奇心驱使蓝希起身去看了看,看到有一张用很好看的字写着,“这家牛肉面很好吃,以后要带你来。”这个字体眼看有些熟悉,但又想不起是谁的字。这些少男少女也是甜蜜啊。付钱的时候笑起来很可爱的老板大叔说,美女要不要写一张许愿贴呢。鬼使神差的自己就接过了亮黄色的星星便利贴,可是又不知道该写些什么,自己无牵无挂无依无靠的,也没什么欲求。最后写上了“我希望永远再也遇不到你。”这算是愿望吗。

我曾经陪了你走过那么长的路,我们无话不说,我们彼此相伴,我的苦难你的幸福都是我们一起共同见证,我曾以为我能陪你走到最后,我曾以为我的等待能得到你的回头,我曾经因你而无比幸福,也曾因你而深夜痛哭。可是一切都过去了,这么多年后,关于你,我唯一的希望便是,我永远,再也不会遇到你。

第二天早上来到学校礼堂的时候,台下坐满了人,看着这些叽叽喳喳仿佛拥有无限精力的大学生,感觉自己也仿佛年轻了几岁。

等到人潮散去,蓝希才向门口走去。一直不喜欢拥挤的人群,不喜欢和陌生人有肢体接触,哪怕是隔着衣服。大概这也是自我封闭的一种表现吧。走出礼堂外面的天气很好阳光很暖,心情莫名的好,时间也还早,蓝希决定独自逛一逛这所学校。

礼堂附近便是篮球场,球场上一群男孩子正在打球,这些放肆奔跑的年轻人,被汗水浸湿的球衣,无不任性的宣示着仿佛挥霍不完的青春时光。看着他们,蓝希仿佛看到了当年的阿南,也仿佛看到了在球场边小心翼翼的假装走过偷看他的自己。青春时光总是温暖而明媚,不求一丝回报,甘愿付出一切,但也终将逝去。只剩下老成而无趣的灵魂和肉体。拥有青春的人总是不知珍惜,失去青春的人又空留惋惜。

思索着就绕完了大半个校园,远远地看见一群西装革履的人聚在一起说笑,大概是知名校友回访母校了,蓝希穿过热闹的人群,向着餐厅走去。到了饭点了,蓝希打算去学校的餐厅里品味一下青春的味道。

打好饭菜坐在拥挤人群中,忽然对面坐过来一个人,应该是位置太少了吧。蓝希兀自吃着自己的饭,没打算去理会对面的人。可是吃着吃着总觉得有一股很奇怪的感觉,隐隐感觉有人在一直盯着自己。于是抬起头一看,这对面的人,不正是那个刚刚说再也不要遇见的人吗。果然这心愿卡什么的,从来没准过。

很美的一部片子
在炎热而又临近考试时内心煎熬与焦虑的时候
看了
你知道一个人在不得不放下不得不告别即使舍不得的时候
是怎样的心情吗
我就曾经历过
电视里女主小时候被迫要离开原来的家和家里无比爱着的家人时
她捧起和哥哥爸爸妈妈成套的杯子流着眼泪告别
Pi说人们之间很可惜没有停下来好好告别
也没有人好好的和我道别
09年时间仿佛从那以后静止了我再也没有觉得真正的快乐过
从那以后春天是寂寞的夏天是闷热而寒冷的秋天是萧索的冬天是冷冷的
今天夜里我坐在桌前敲下了这些心里的话
我想过了自己生活
我是否该为它改变
一种专属于我痛苦和煎熬
没人会了解

剪出里面所有相同的人,以及他当时的戏,合在一起。这会不会是电影里那个人的一生。

剪掉那个人电影中一生的他。这会不会是电影中那个人眼中的世界。

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